三天三夜(03)

    作者:你给的激情字数:9797************(三)未满这篇写在《和谐》之前,写的极为艰难,因为很多心理纠结,空虚迷茫,只有等我之后再次见到他,才能确定感觉,我不想妄自菲薄,也不想自作多情。

    而每次在我和他确定好见面时间之前,我都不知道会不会再见到他。

    原本写完《第一次约》和之后的心理戏,没计画一直写下去,但有些经历和体验还是文字记录比较深刻。

    和别人的回忆录不同,这是叙述一段正在发生的故事。

    三天三夜之后,相隔一个月约在第三城,比预定见面的时间晚了一些。

    他又是出差之后深夜回到家?t@?,第二天长途来见我。

    每次我都心疼他路途遥远,每次他都说见我不辛苦,所以我就逐渐习惯了这种不辛苦的说辞。

    度假状态的我,一个人悠哉悠哉玩到下午,在房间里休息等他。

    他说他到了,我说你等等我去接你。

    他说不用,他已经进来了。

    我下床去开门。

    打开门见到他一瞬间没什么陌生的感觉,他看着有点累。

    我们,好像越来越熟悉了……不知道是好事还是坏事。

    熟悉,就意味着陌生感伴随的新鲜刺激在消退。

    像好朋友一样寒暄问候,他抱抱我,把行李放好,又抱抱我,先去洗澡。

    就像之前某个回帖里写的,我们见面就会做爱。

    因为对彼此很饥渴。

    我躺在床上等他,知道他接下来又要插我了。

    是我期待的嘛?好像这次见到他之后并不是特别饥渴。

    虽然分别的日子里,想像过很多次他坚挺的鸡吧插在我身体里让我爽,爽到云里雾里……到底我要的是种什么感觉?激情?温情?还是因为刚见到他,我仍然有些紧张需要调节适应?还是因为生理状态没预备好?他赤裸着从浴室走出来,看着他的背影我若有所思。

    他找了一件乾净的背心套上,内裤边走边穿,鸡鸡在大腿间晃荡。

    兜好内裤,他扑通趴在床上。

    床啊,床啊,他还是有些累的吧。

    爬到我身边钻进被子里抱着我,我埋在他怀里深呼吸。

    前戏在一丝丝尴尬的气氛里。

    我不太习惯下午做爱,状态不是很佳。

    够湿润,但他进去一番猛烈的运动后,很快就肿了。

    也许有生理上的缘故,突然之间不是很迎合,没有涌泉汪汪。

    我抱着他,扶着他的胳膊抚摸着他的肩膀,想对他说轻缓一些。

    可是我看看他的表情,眉头微蹙的狂热专注享受其中,又能理解他一段时间没见到我,迫不及待释放如火的热情,之前几次见面他这么猛做的时候,我可是超级享受的呀……他很爽的射了很多精液。

    我去沖洗乾净,回到床上微笑的抱抱他。

    很快他又挺起,还想要。

    他说你摸摸我,看我硬不硬?我摸了摸他竖起的坚硬的鸡吧,坐上去,让他的鸡吧深深的没入我的身体,顶到底,缓缓地摇。

    他扶着我的手十指相扣给我借力。

    我逐渐的找回他给我快乐激情的愉悦感,水也越涌越多。

    做完第二次起床吃点东西补补能量,他又躺回床上休息。

    我抱着他说,我们不能一直在床上啊,出去走走吧。

    对面就是商场,我们去逛逛嘛。

    他穿好衣服陪我出去,周末的傍晚,商场里人来人往喧喧嚷嚷很热闹,他温和的微笑问我要逛哪家店,喜欢什么他买给我。

    又是那种很宠溺的语气,xx买给你!他愿意宠着我,我会很开心。

    我需要他陪着,但是并不需要他给我买单。

    我也越来越难看到一样东西,深得我心的喜欢。

    平时也不爱逛街,只是想在一个陌生的城市,和他出来走走,难得享受下情侣般闲逛的感觉。

    看他顶个大脑袋试帽子,忍俊不禁,开开心心嘻嘻哈哈的转了一圈,动漫店很多,他玩的游戏人物我都不知道谁是谁……没概念。

    晚饭我吃了很多。

    他说你胃口很好嘛,这么能吃。

    我心想那当然啦,和他在一起心情好胃口自然好。

    他总说我瘦,总希望我能吃胖点,恰到好处的多长点肉,然后抱着舒服,摸着舒服,干着也舒服……间隔几个小时休息,我下面的肿胀感逐渐消退,晚上洗漱上床,我们又自然而然的抱在一起做爱。

    迷蒙的夜晚,状态特别好。

    坐在他上面轻缓或者急促的摇摆腰肢,他的小腹全都是湿哒哒的水,我很用心很专注的享受他的身体,爽到快感一阵一阵袭上大脑和头皮的时候,他轻声平静的问,你爱不爱我?我一瞬间有点错愕,分不清他是情之所动,还是为了「助性」,亦或两者皆有?我无法回答,沉默不语,继续清晰的感受他在我身体里粗大硬挺的鸡吧,腰部更有力量和频率摩擦它给彼此快感。

    过了一会他让我趴下,从背后抽插干我,深入撞击的爽麻快感一阵阵涌上大脑,让我有流泪的冲动。

    上一次他把我插到这种状态的时候,我还能忍住,这次我不要忍。

    想哭就哭吧,真的很开心,太爽了!於是在他不断的冲击之下,我被快感吞噬掉自控意识,眼泪飙出来,一边淌泪一边享受。

    他听见我抽抽嗒嗒的吸鼻子,问我怎么回事?我说我很爽,他半信半疑,换了个没有刚刚那么极致爽的姿势继续做。

    我用手腕和手背抹抹眼泪,继续全身心投入的爽。

    也许是下午射过两次的缘故,这一次做了很久很久他才射,然后问我刚刚怎么回事?插哭了什么鬼!没见过。

    我只是因为专心致志享受他给我的快乐才会飙泪。

    而且这样的快感要积累到一定程度,再不断的冲击,才能爽到意识失控。

    他大概以为我情绪波动,不知道想起什么事情哭了。

    但又相信我不会骗他。

    表情疑惑不解。

    片刻之后,做爱很满足的两个人呼呼大睡,睡的很熟。

    关於爽哭,欢迎有经历的老司机们现身说法。

    对我来说,做爱不一定有高潮,有高潮不一定能爽出眼泪,但爽到流泪基本会伴随着高潮,这样的经历屈指可数。

    早晨6点多我醒来,抱抱他,摸摸他。

    身体快感的浸润很满足,又有点蠢蠢欲动。

    早晨醒来很容易想要,好想他插进来,插进来身体交合在一起就好,继续睡。

    他迷糊着说,宝贝,不要动我,我要尿尿,再让我睡一会好不好?我悻悻的缩回手,好吧,你睡吧,我等着。

    可上次见面早晨一直给我玩的啊?哼,我皱皱鼻子。

    他抱着我轻轻的酣睡,我迷糊又睡了一会,身体的欲望还在。

    到8点左右他迷糊醒了,抱抱。

    他眯着眼睛有些惊讶的说,你晚上睡觉打呼?我忍不住藏在被窝里吭哧吭哧笑了,我说你可以推推我啊他说,我为什么要那样?打呼就打呼吧。

    我头埋在他胸前,有点羞羞的说,是昨晚做太爽了吧!昨晚(昨天)做爱做的太爽太累,睡的特别香沉特别熟,半夜才会无意识打呼。

    我曾经告诉过他,我经常神经衰弱。

    晚上睡觉很浅,睡眠品质很差。

    所以能在他身边半夜打呼熟睡多么幸福惬意!不知道有没有很吵他……有点甜蜜的心痒痒,我抱抱他说,我想你插我,你插进来好不好?我只是想他插进来动几下安抚安抚我。

    他说现在?等等先去上厕所。

    然后他说他饿了……好吧,那起床先吃早饭吧。

    欲望搁浅……我有一点点失落。

    吃完早饭回到床上,他抱着我,看着我的眼神温和有爱。

    他说对我一直很有性趣,总想和我做爱,每次来见我都射的很彻底,回去休息一两天就又开始很想我了。

    我说你也会拒绝我呢,哼!他说什么时候?早晨。

    早晨?我还睡觉呢,不记得了。

    你让我插你啦?嗯……他看着我有点点委屈和赌气的表情,说我以后早晨一定插你,好不好?我插你,怎么会插进去不动或者只动几下?我一定会……他在用力插我,会插个淋漓尽致是吧!身体里又一阵阵爽麻刺激,我看着他迷离着说,你知道吗?我真的好喜欢好喜欢和你做爱,好喜欢被你插。

    他脸上现过一丝得意,微笑的看着我继续用力插我。

    他粗大涨硬的鸡吧一次次顶到底,小穴深处那种钻心酥麻的感觉,爽的我啊啊的叫,咬着嘴唇闭上眼睛,皱着眉头享受。

    他又问,你爱不爱我?我皱着眉头盯着他,有点恨恨的动情说,你会让我爱上你的。

    做完躺了片刻,穿好衣服一起出去。

    在陌生的城市,我想和他一起溜达,情侣般十指相扣的兜兜转转,和他享受除了上床之外的二人世界。

    天气很好,我兴致勃勃的走过一条条古朴的街道,参观当地景点。

    他在我身边,有一句没一句的聊着。

    我喜欢在不同的城市感受相似却不同的风景和自由自在的惬意心情,无论身边有没有人陪伴我都能乐在其中。

    走累了,在一间咖啡厅坐下,他困的哈欠连天。

    他解释道,刚出完差就来找我,不到一天时间射了四次,有点密集。

    休息不够。

    我看着他困的喝咖啡仍然无精打采,於是说那我们回去睡个下午觉吧。

    走在路上他只是时不时拥拥我的肩膀,并没有一直拉着我的手,我挽着他的胳膊,他也没有像之前那样很热情的回应。

    不知道是我心态变了,要求多了,还是他确实累了……回到房间里躺下,他竟然又不困了!躺在我身边,看着我的眼神开始放绿光,嗯……他用眼神徵询,我抱抱他,只要他想要,我愿意让他在我身体里尽兴的释放,同时又能很享受他给的快乐。

    尝试新花样,菊花里塞了个小玩具试试感觉,那叫一个酸爽!妈蛋!浑身上下紧绷的不自在。

    他插我的时候我的注意力为了抵抗不适,被严重分散,导致水份不足。

    我和他说,拿出来吧。

    他说再放一会。

    他插着我,让我小穴里多一些快感。

    我被他压着,嘟囔道,黄片里那些女人3p前后都塞一根鸡吧,看着很爽的样子,不知道怎么会爽的?这种感觉好彆扭。

    他说,一般3p不是同时前后插,是下面一根,嘴里塞一根。

    边说着边起来把鸡吧塞在我嘴巴里,手指在下面继续玩弄我的小穴。

    他鸡吧上沾满了我的水,不过没什么味道,我一直很乾净。

    我舔着他,舌头打转,大口大口的吞。

    那一瞬间我想了一下,下面需不需要别人帮忙?哪怕是我最有可能接受的人?(这个话题他之前正好问过我一次,不然我才不会忽然脑洞大开)不能。

    在这种状态下,我只愿意专心被他玩。

    他把鸡吧又插回我的小穴里,我抱紧他。

    一直都很喜欢和他做爱,被他深深浅浅的插。

    换个姿势,我倚靠在一堆枕头上被他一番狂抽猛插,很快就爽迷糊了。

    他手放在我的脖子附近,试了一下。

    问能不能卡着我的脖子干我?我迷离着点点头嗯。

    他双手用了点力气,我脖子被他卡着,下面被他鸡吧狠狠捅。

    那是一种说不上来的奇怪的感觉,被一个男人掌控在手心里?他在兴奋之中射了,我也醒了。

    虽然他已经很大程度上征服了我,但是我意识醒了之后,被卡脖子这件事内心有些抗拒。

    我不是愿意受虐的类型,我不愿被控制,不愿被彻底征服。

    我内心很清楚这只是性爱的花样,他一直很尊重我的感受,并不会把我怎么样。

    但我不是只温顺的小绵羊。

    他宠我疼爱我的时候我满心欢喜,他狂插我也会让我爽的发颤,但是……他只能宠我疼我,不能对我粗暴……刚爽完,这件小事情被我暂且搁置。

    一起睡了一会,晚上一起出去吃饭。

    他不知是没睡醒还是怎么回事,路上有些心不在焉,也有可能是体力消耗过多运动量大腰酸背疼?晚餐像朋友一样正常吃饭聊天,没有暧昧,没有亲昵,中规中矩。

    回到房间里他要出去打个电话。

    他朋友的事情,我随意问了一句,他详细的和我讲了来龙去脉。

    每个人在感情上都有可能钻牛角尖,或者不甘心的时候。

    有时候未必真的爱一个人,或者那个人值得爱,但就是痛的放不下手愿意无比卑微的去挽回。

    以我的心境,对这些都是笑笑而过。

    他挂着耳机回到房间继续讲电话,又聊了十几二十分钟道别,等他返回家后再电话联系。

    他说不好意思。

    我说没事,你朋友重要。

    他看看我的表情,侦察我是不是话里有话?抱抱我说,宝贝你也很重要。

    我嘴角笑笑。

    虽然我们相处的时间很有限,但是有朋友情急之中更需要他我也会理解,我本性也是善良的人,不过善良有界限,不会当滥好人。

    洗漱完毕,脱光了衣服我们又抱在一起亲昵。

    他又想我亲他,有些事情我如果一时不答应他,就会一直软磨硬泡明示暗示,到我心软点头为止。

    一旦我同意了,他又可以拿我答应了为说辞。

    我趴下去用心的舔他。

    他一声不吭的享受着。

    但是我潜意识里,并不喜欢这种被软磨硬泡来的妥协?我喜欢对方很在意我很疼爱我,让我发自内心的去主动付出,这样无论我做什么,两个人都开心。

    我亲亲他,亲亲他,他一声不响。

    他只想自己爽吗?他只顾自己爽吗?他这次见我是没新鲜感不喜欢我了吗?上次见面,他每天会插足我三个小时左右。

    有时候很久不射我不忍心,我会问他有刻意控制吗?想射就射啊。

    他说宝贝,和你做爱过程我也爽的啊,不只是那几秒钟能爽。

    还有第二次见面,他会说,让你多爽爽,已经爽到云里雾里的我,继续爽的云里雾里,持续好久。

    这次见面,呜呜,他在偷懒,他想射就射,不再克制让我尽情爽了。

    他在外面也没有一直拉拉我的手,前戏也不是特别细緻了。

    呜呜呜,哪有微信上说的那么在意我疼爱我?都是哄哄我的吗?呜呜,男人果然都会花言巧语甜言蜜语,那我为什么要这么卑微的服侍他?虽然我说过他变丑变老时间变短我也会喜欢他的,只要他不骗我,坦诚对我。

    可我忘了,我这种人,说的这种话有个大大前提就是对方得爱我疼我,还得能让我感觉到的疼爱。

    一旦我欲求不满会有怨念。

    情欲,性欲。

    也许是夜深了人累,也许是白天心情波动。

    情绪一时放大,我开始闹脾气了。

    然后一声不响躺好埋在被子里。

    他有些惊讶,不明所以,不知所措,又有点无可奈何。

    他说宝贝,宝贝你怎么啦?你生气啦?怎么回事?我不响。

    我说你不喜欢我了。

    他说,我不喜欢你,我这么累大老远来看你?我都没怎么睡觉,本来出差就很累,马上就来见你,见到你之后到现在一天多点,射了5次……他抱着我,情绪平和的解释。

    我就一直沉没在他不喜欢我了的情绪里,是呀约到第四次了,果然越来越没新鲜感了。

    以后不要再见面了是吧?那明天一早我就收拾行李走啦。

    有什么舍得舍不得的,呜呜呜,哼。

    他有些心疼的说(为自己疼,为我疼),宝贝,你不要任性。

    你任性,伤害的都是在乎你的人,不在乎你的人是不会在意的。

    他抱着我,亲吻我的乳头,爱抚我,用他上次为我按摩时的手法抚摸我私处,玩我的小穴。

    即使有情绪干扰,还是有些纯生理快感,但我不喜欢这种用力过度不在状态的纯生理快感。

    我喊他停下来。

    他看我这样情绪一时半刻也好不起来。

    抱抱我说先睡觉吧。

    他把我拥在胳膊里,让我安静的躺在他身边。

    很快他就呼呼沉睡。

    睡梦迷糊中他几次揽着我抱抱轻轻亲亲,搂住我让我靠紧他睡。

    这种并非刻意而为的温柔对我很是触动,我想,他应该是很在意我的吧。

    我反省,是不是我要求太多太过分了?萍水相逢,他一直在迁就我,每次我闹点小脾气,他从一开始惊讶不适应,很快平静下来迁就我。

    他说,你需要感情,我可以给,我也愿意给。

    你不开心的时候我就多陪陪你,你不高兴的时候我就多哄哄你,我会好好疼爱你,因为你也确实值得我疼爱。

    不论我是不是最后一个疼爱你的人,我会做好我的部分。

    躺在他身侧靠着,想着他对我说过的这些话,和他怎么说就怎么做。

    心情起伏的睡着了。

    第二天他很早起来上厕所,回来躺下继续睡。

    我睁开眼睛看看他,不知道他睡醒后怎么看待我昨晚闹脾气。

    是不是和半夜迷糊抱我的时候两样态度?我承认我有些过分,明明最开始默认是约,偏偏要把感情揉进来,他给了感情,我又嫌不够多,又挑剔没他说的那么好。

    可他毕竟不是我男朋友啊!他察觉我在旁边醒了,张开手臂,温柔又充满爱意的眼神,一把把我抱在怀里。

    我又要被化掉了,真的,这样的抱抱对我来说太受用了。

    我头埋在他怀里不好意思的说,那个……昨晚很抱歉。

    没事,昨晚什么都没有。

    他说完又抱紧我一下。

    我在他胸前拱拱,嘴唇凑上他的乳头轻轻咬噬,一路往下,含住他的鸡吧,用心的吸舔,还有他的蛋蛋,腹股沟……一遍又一遍交替重複,他喜欢的我都满足,用唇舌和手,服侍他让他开心。

    他的表情很癡迷享受,忍不住感慨,你真骚啊。

    之前他一直认为我床上表现不够好,除了水多之外很被动,都是他刺激我,我再做出回应。

    几乎不会主动撩他主动做什么,不会勾引男人挑逗男人。

    用心细緻的舔了他很久,他舒服满足的难以自持,禁不住说你这样对我,我以后有了女朋友也会怀念你的。

    我心里冷哼,在我的床上就惦记以后找女朋友了,哼!我爬上去看着他的脸,用刚亲过他鸡吧的唇舌吻他。

    我问他,可以放进去吗?放进去?你指做爱?嗯!我扶住他的大鸡吧深埋在我的小穴里,完全吞噬他。

    在他上面摇动,我爽到头皮迷蒙发麻之后,他示意我背转过去坐。

    我低头看着我的整个私处覆在他的阴囊上,阴唇轻轻吸裹着他绷紧的阴囊皮肤,鸡吧严丝合缝的深深没入,随着我腰肢的运动在我身体里进进出出。

    扶着他的手我陶醉着奔腾,阴蒂一下下蹭着他的蛋蛋,很酥爽很淫荡。

    这个我不太熟悉的姿势,我竟然操作的得心应手。

    我心想,原来我这么会玩我怎么不知道?!享受他的身体,我忍不住用手抚摸自己的阴蒂,获得更多的快感。

    指甲碰到他,他问我你在自己摸嘛?嗯,我才不要什么矜持呢,我就要在他面前随心所欲的放浪形骸。

    好像每一次,我都被他开发多一点点。

    不是刻意为之,而是状态到了,就会自然而然自由发挥。

    我又要爽晕了……他看我快没力气,翻身起来,拉着我的两条腿,在床上狠狠的干了我一遍又一遍,又把我放在床边站在地上用尽全力猛烈冲击我的小穴。

    我爽的快要翻白眼了。

    他把软瘫的我拖回床中央放好,在我耳边说,我还没有射呢。

    意思是稍后还有……我承认,他这么说,我是欣喜的……虽然我已经非常满足,但我不怕吃撑啊。

    他说过,以后我每次来都喂饱你,给你充满电。

    我闭着眼睛嘴角含笑,躺在床上舒缓歇息片刻。

    然后精神充沛双目放光的起床去洗澡。

    出来时他已经准备好了两份早餐,摆放在盘子里很整齐。

    他说他早就饿了,刚刚插我的时候就饿了。

    我表情和心里都有些过意不去。

    他哎一声短歎,说他如果作别人男朋友,时间长了也会粗枝大叶,不贴心不会关心人,大男子主义,一般男人有的坏毛病他都有。

    我看着他,表情略严肃,我说我知道。

    他惊讶的问,你怎么知道?我很平静的说,你会是一个完美的情人,但不会是个很好的男朋友。

    他轻歎默认。

    他说对他来说,谈恋爱和结婚是分开的,就是女朋友可以随便谈,无所谓,但是结婚物件,需要长久相处的,他会做的更好一些。

    我点点头,沉默。

    早餐之后整理好东西,还有一个多小时时间。

    他和衣躺下张开双臂,说再抱抱吧。

    我说好。

    靠在他胸前问他,刚才没射,你还想射吗?他想了想点点头。

    我脱掉衣服抱着他,他占主动插我。

    插了一会快射的时候,他表情很爽很急切的问我,说,你要不要给我生个孩子,你要不要怀上我的种?我说好啊,射给我!轻吟几声,射完之后他有些失落的躺着,噢,空了,我射空了。

    我很不合时宜的问他,万一我真的哪天意外怀孕了,你要不要?他很坚决的说,不要!怎么要?我咦?你刚刚不是说……?他说,那个,是为了射精的快感找刺激,又不是真要。

    我说你宁可接受明知道是残疾胎儿也要坚持生下来带它到这个世界,到这个健康人都激烈竞争活的不快乐的世界?让它只要开心就好,却不愿意要一个健康的胎儿,这不是矛盾吗?他说那也有很多男女朋友意外怀孕去打胎呢。

    我呵呵。

    我说放心,没那么容易意外。

    万一意外了,我生下来我自己养。

    (在国外我有能力不需要他,甚至不需要他出现一个人养孩子。

    谈论到这个话题真是蛋疼,蛋疼,蛋疼)他说你不要闹了。

    我闭嘴沉默,躺了一会,聊点别的,穿好衣服。

    他要送我离开,我说不用了,我自己走更方便些。

    下楼,他拎着行李包,一只手侧身轻轻抱了抱我,我向另一个方向离开。

    回头看了他一眼,继续大步向前。

    返程中,我大脑迷懵,做爱做太多爽过头,和前两次离别后的失落感不同,这次约完我内心特别空虚,空虚无力。

    我好郁闷。

    我确认他对我走心,但是然后呢?然后就没然后了!我们不可能在一起,(客观因素互相不符合对方择偶标准,也不可能去对方所在国家生活),那何必要投入那么深的感情?我既不想伤害他(哪怕万一有这种可能),也不想让我自己感到伤害。

    所以就只能维持现状了吗?昏沉沉的过了两三天,我缓不过来。

    和上次约之后的略黏人不同,我这次格外的安静。

    他问我你都好吗?我说都好,就是有点累。

    有时我想多说点什么,可是我觉得没什么意思,乾脆什么都不说。

    或者有机会再见面的时候对他好一些。

    他问我为什么安静了?我回答累,忙,也没必要像之前那么作。

    希望你和我在一起一直开开心心,无论我们在一起多久。

    他嗯。

    我会想他,想他的时候就做好自己的事情。

    特别想他的时候会看看手机,犹豫要不要微信他。

    一般过几分钟他的消息就发过来了,忙啥呢,或者想你了之类。

    我看到后会心里很柔软的微笑。

    我喜欢他,但是我不可能完全佔有他或者拥有他,就像他对我一样。

    有时,也会多聊聊,打字或者语音视频。

    一般情况下,他的情绪都很好,我好像几乎没见过他不开心的时候。

    有他的日子里,我也开心了好多好多。

    每次想起他心里都是暖暖的愉快,女人被感情疼爱和性爱满足滋润后也会越来越妩媚风情。

    即使我知道我们没有将来,即使我们只见过几次面,他还是给我心里种下了安全感,我需要他的时候,不论网上或者现实里,他都会尽量及时出现安抚我。

    他和我在一起的时候,手机不会关机,也没有莫名其妙的电话或者资讯骚扰他(你们懂)。

    有来电他接了会和我简单说一下是谁,怕我可能误会他。

    能做到这些,对我来说足够了。

    他问过我几次爱不爱他?我会说,我很喜欢他,或者,他会让我爱上他。

    或者我乾脆反问,你真的希望我爱上你?他说也希望也不希望。

    真爱上了就要纠结就麻烦就不开心了。

    我懂,希望我爱上他,是出於本能的霸道和征服欲,不希望我爱上他,是不想有不必要的纠葛和对彼此约束牵制。

    理性上说,我不可能再会无所顾忌全心全意去爱一个男人。

    但是感性的说,他对我很重要,我会在客观条件和时间限制下,尽我所能的照顾他疼爱他。

    也正是因为心里对他很在意,所以我以为他不在意我的时候,会略作,他每次都理解并包容我对他作。

    男女交往,说不说爱真的不重要,爱只是个表达感情的修饰词,重要的是两个人之间的感觉。

    而且一定要共同经历一些事情,一起成长,精神上一致,感情才会长久。

    我写这么多文字,为的是记录一段深刻的人生经历。

    文章写的很黄,大量的性爱描述,甚至会让不少看官以为我们见面除了做爱,还是做爱。

    激情做爱之余,穿插着各式各样的相处,也会聊挺多话题,交流简单直接诚恳,不虚伪不客套不拐弯抹角不奉迎,时不时还提醒下对方缺点。

    我俩都挺要面子,挺喜欢被夸,但都不会刻意夸讚对方,哈哈,因为太假了效果适得其反。

    感谢他的出现,天时地利人和。

    最初网聊,一次次见面,相处,一场场淋漓尽致的性爱,感情从无到有,逐步加深。

    第一次约,他解锁了我。

    之后每次约,他都会尽力化解我蔓延的情欲和肉欲,让我沉溺在无边无际的快感里,纵容我尽情享受。

    性爱不只是活塞运动,而是揉杂着感情,心理状态,浓烈的爱,热切的给予和享受,从心灵深处和肉体深处的契合互动。

    爱是做出来的,身心交融,淋漓尽致的性爱满足,和纯粹解决生理需求的高潮,有天壤之别。

    前者会让人感慨造物主如此神奇,人生如此美妙。

    后者会导致空虚失落甚至怀疑人生的追求。

    恋人未满,情深不寿。

    曾经我担心过第四次约是个坎,担心他对我的热情只是一时新鲜感。

    等我之后再次见到他一瞬间,我就明白了。

    我在他心里,他也在我心里。

    他说,如果我以后遇到很想谈恋爱的男人,他会默认自己是个前任的存在。

    我只想说,遇到他已经很难,他给的感觉,可遇不可求。

    我会珍惜他的疼爱,珍惜我已经拥有的一切。

    人不负我,我不负人。

    人若负我,我必不负己。

    我希望我一直可以做自己,好好爱自己。

    谢谢各位看官,祝你们所有人都幸福!

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