作者:诗晴字数:3161诗晴后传第一章每个人喜欢的类型不一样,我当然也不是所有人都喜欢的类型。
喜欢我的我表示感谢,你们受累了。
但不要对我要求和期待太多,更不要陷入太深,彼此伤害。
不喜欢我的我表示理解,给你们添麻烦了。
但也大可不必边看边指责我,让自己心里不舒服。
如果回忆和现在的事放一起写,最开始的诗晴日记尝试过这样写,但不太成功,跳跃太大,不连贯,感觉显得有点乱。
所以现在再写,想分两个日记,一个诗晴前传,接着写我初恋之后的事,主要是我结婚前的一些感情经历。
二是诗晴后传,写现在和以后的生活。
前传的内容不少,但有限,是一些不能更改的事实。
而且在之前诗晴日记中已经有过不少提及。
后传现在内容还很少,但生活一直在继续,就可能会发生很多不可预知的事情。
当然,这只是我一些初步的想法,不确定能写多少,多久写一次,写到什么时候。
6月9号端午节,我放假三天,我没包粽子,自己买的,自己煮了些茶蛋,吃起来还不错。
老公说让钟点工过来包,我没想麻烦。
老公说过几次,想家里雇用个保姆,让我尽量少做些家务,因为公公家一直有。
我没同意,还是觉得不习惯,就我们两个人没必要。
最后他还是坚持请了一个固定的钟点工,主要每周过来两次打扫卫生,我家面积不小,我有时也挺忙,自己收拾起来确实稍有吃力。
但关于饮食方面我还是不喜欢让外人来做,有时间就自己做。
端午节我和老公去公公家了,我和公公单独的机会也有,都是正常的聊天,他也没有摸我,也没有动手动脚的,要是没提出断,还会象以前一样和我暧昧的样子。
19号父亲节,当天我唱了一首《父亲》发到了我的qq空间里。
这也是我唯一一次在网上分享我唱的歌。
如果不是因为父亲,如果不是因为诗晴这个qq号,任何人也无法让我那样做。
我对我爸的感情就不用多说了。
由于我小时候有一些恋父情结,所以他几乎承载了我青少年时期的一切情感和成年后的唯一亲情。
现在虽然不经常见面,但我也基本天天和他通电话。
彼此也都习惯了,我不和他聊一会就觉得一天少点什么,他也说接不到我电话睡觉都不安心,就会主动打过来,问问是不是有什么事了。
可惜他就是不愿意和我们一起住,也许是自由惯了。
随着他年龄越来越大,真怕他一个人万一出点什么事。
哎,没办法,暂时先随他吧,孝顺还是应该以顺为主。
父亲节上午我和老公去看了我爸,刚一进门,就看到了一个女的在厨房里忙着做饭,我感到有点意外,她看到我们来,也有点不自然。
她四十多岁的样子,戴着眼镜,长的不错,隐约透出一股书卷气,给我感觉挺有亲切感的。
我爸简单的互相介绍了一下,言语中有点关系不一般的意思。
她就说:「你们坐着歇一会,我再做几个菜。
不知道你们来,不然就提前准备了。
」然后就又到厨房里忙了,我进去要帮忙,她硬是把我推出来说:「这点活不用,一会饭就好,正好尝尝我的手艺。
」感觉她才是家里的主人一样。
于是我就把我爸拉到了屋里,调皮的笑着问:「你们什么时候开始的,现在什么情况呀?怎么一直没告诉我呢?我们是不是来的不是时候呀?」我爸面对我的一连串问题,却不正面回答,说:「你觉得她怎么样?」我问:「你们是认真的么?」他点了点头。
我说:「我也不了解她,不好发表意见,但只要爸你觉得好,对你也好,我就没意见。
」于是我爸简单介绍了一些她的情况,她是电台编辑,离异多年,儿子在部队,很少回来。
我爸给她不少帮助,两个人越走越近。
我笑着说:「条件还可以,我就知道,你是最有魅力的,加油啊,若是前生注定事,莫错过姻缘呦。
」爸爸常说我是他最大的骄傲,其实只有我知道,他十几年含辛茹苦,真正为自己追求的快乐很少。
就像父母再溺爱孩子,总有一天也要放其高飞一样,子女再孝顺,内心最想依靠的还是陪自己到最后的老伴儿。
所以,如果他能找到一个合适的伴侣,度过一个幸福的晚年,还有什么比这更令我感到欣慰的呢?饭后,我们又到公公家,送给公公一个我新买的电子血压计,比他原来用的那个方便很多,也更准确。
虽然我和公公不是以前那样的关系,公公看到我们来依然很高兴,他身体和心情都恢复了,我心里也感觉轻松了。
公公一直挺健康,我提出断他才住院的,有病一定是因为我了。
现在他恢复的越来越好,也说明他已经走出来了。
公公认我为女儿的事,老公是不知道的,没必要让他知道,他还是不知道的更好。
这样挺好,公公认我为女儿,他如果说话算话,对女儿可不能想这想那的。
其实还有比性更重要的,那就是亲情,但愿公公和我只有亲情,我一样对她像对我爸爸一样爱戴。
和公公的暧昧关系基本结束了,日记是生活,并不是脱离现实的小说。
以后和公公的事估计也没有太多内容了,当然彼此还会有不少接触,但我也不想写一些琐事。
公公最终没征服我,说我征服了公公可能也不太确切,但在我看来是的,只不过我认为的征服可能和很多人的想法不一样。
并且我觉得我不仅征服了他,我还战胜了自己。
诗晴后传第二章为什么还要继续写呢,我也说不清。
其实我早就明白,不应该轻易把伤口揭开给别人看,别人看的是热闹,而痛的却是自己。
但我这个人身上许多东西都很矛盾,即表现的心如止水,又时常不甘寂寞。
即愿意自我剖析,又总是固执己见。
即希望有人理解,又害怕被人看穿。
接下来的日子和以前没什么区别,心情却比以前轻松多了。
一天晚上,一个网友给我传了个a片,我在床上看的,是黑人和东方女的做爱的,阴茎那么大。
我就边看边不自觉的幻想黑人的鸡巴插在我阴道里抽动,射精。
性是快乐的,不管是真做还是自慰。
其实每个人都可能有这样心理和经历,也不算什么隐私吧。
其实我自慰想的最多的还是前男友,晚上我洗完澡,躺在床上,老公出去了,这么晚也没回来。
我不禁回想和前男友的感情,回忆起和他和一起的点点滴滴,甜蜜的爱情,也想到和他爱爱的欢乐。
我想着想着,手伸进内裤里,轻轻抚摸着阴唇,想着男朋友粗大的阴茎,阴道不禁湿了起来。
我有感觉了,褪下内裤,轻轻抚摸阴蒂,手指在阴道里抽送,想着和前男友性交的快乐,我舒服的到了高潮。
我心里曾经最爱过的人是他,我心里只有他,虽然现在和他不再联系,我也忘记不了他,他是我的最爱,别人也无法取代他在我心里的位置。
老公对我也不错,可是无论什么方面都没有当初和前男友的感觉。
主要是感情,感情是最重要的。
当然前男友的阴茎也是很大的,性能力也是很强的,让我身心都很舒服快乐。
我了解我前男友,他一定也象我一样,我的身影经常出现在他的脑海里,他也可能在想着我的胴体撸吧。
我不知道他现在的生活和爱情怎么样,我想我在他心里的位置也是别的女人取代不了的。
但他能找到我,他知道我的地址和单位,他对我忘记不了,他以前打电话说过找我,我没让来。
他说哪怕是见见面,喝杯茶,我也没同意,他也真就没来找我,这不怨他不够勇敢,怨只怨他太了解我的性格了。
不是我狠心,也不是我绝情,既然分手了就不会见面了,我和他感情太深了,正因为如此,如果见面,我怕控制不了自己的感情。
所以干脆不见,就让我心里有他吧。
也希望他找的对象比我好,过的比我幸福,断了就断了,分手不能做普通朋友,不应该藕断丝连,对彼此都不好。
有人说,分手后,再爱的人、再深的记忆也有淡忘的一天。
我偏不信,而且我感觉随着时间的流逝,和他的某些记忆反而愈加清晰。
复杂的事情简单做,就是专家;简单的事情重复做,就是行家;重复的事情用心做,就是赢家。
有一个寓言:小鸡问母鸡:「你都是为主人下蛋最多的了,怎么不适当休息一下,还天天忍受劳累坚持下蛋呢?」母鸡说:「傻孩子懂什么,我要是几天不下蛋,就会成为餐桌上的一道菜了。
」这个寓言告诉我们,有时候没用比被人利用更可怕。
往往存在是因为创造价值,淘汰是因为失去价值,过去的价值不代表未来的价值。
所以我们每天都需要努力。
这就是残酷而公平的现实。
诗晴后传(01-02)
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