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    不，不是怕他，是怕他看见自己在街边做着如此掉价的事儿，从而使得自己在他心里的模样崩塌。她不想让高小年觉得，自己是那种女的，不想让他看不起自己，更不想让他可怜自己。这是一种什么样的感情呢？是爱？说不上。自尊？也不完全，那到底是……

    钟楼敲响了四点，张萌萌看着自己黑色的影子被拖的好长好长，就像一个畸形的怪物，时刻不离地跟着自己的脚步，又像一个私人的无底深渊，而自己的那双马丁靴正踏在那黑色深洞的边缘，摇摇欲坠。

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    妈的，这个学校真他妈的吵。昨晚刮大风，今天满地的枯枝败叶，我不知道我这样活着还有什么意义，满街满眼的，都是一对对恶心的男女情侣，低俗且油腻，把自己包围在狭隘又贼寄吧幼稚的爱里，目无旁人，听他们说情话，说脏话，尤其是，不知道你们注意到没有，那些猥琐的男生身旁，都会有一个可爱又美丽的女孩儿，笑着，幸福地聊着他们的日常生活，充满了空洞的言语和媚俗的语气。

    我讨厌媚俗，尤其讨厌商品社会中资本带来的油腻的媚俗，但我却无时不刻地想要走进那样一个世界。我真的是一个矛盾的人。我厌恶的同时也是我向往的，因向往不得，而心生厌恶，唉，高小年，你他妈的已经十九岁了啊，我一直以为我才刚满十七。除了一颗愤世嫉俗的心和轻浮浪荡的脑以外，你他妈的什么都没有啊。操。

    昨天晚上经过女生宿舍，看到阳台上挂着的内衣和袜子，在风里飘着，飘着，多希望有一阵大风，把那些香气扑鼻的袜子吹落，吹到寝室楼底下排水沟的污水里，然后让我心安理得地捡走。我想，我这个人是看不惯别人好的。这和我的狂妄自大不无关系，我就像是一只屏幕碎了的手机，永远充不满电。可恶。我怎么是这样的一个人呢？真的，满街都是比我优秀的青年，比我有钱的，比我好看的，比我聪明的，比我努力的，那些自信满满的人人人。操，未来是他们的。

    昨天的课上又遇到了张萌萌，妈的，她还是一样的可爱，一样的美，没有一点灰尘。为什么，为什么这个龌龊不堪的世界上有这么美丽的人，简直是一桩罪恶。不对，凸显出她的美的，不正是她身边的我的丑陋与脏么。对啊，我加过她微信，但自从第一次上课后，我们就再也没有说过一句话了。她当然对我是不感兴趣的，呵呵，第一次的交谈，也是我主动地提出要加她微信，她没有拒绝，多半只是出于礼貌，而这点施舍与我的些微礼貌，更加地凸显出她天使一般的高尚品质。我对这个世界充满了敌意。我和她是两个世界的人，通过看她的朋友圈，我更加确信这一点。真的，她的生活很快乐的样子，又有那么多的朋友，那么多的男男女女，围着她转的人，不像我，整日整夜地与懦弱和由懦弱而导致的寂寞作伴。

    她为什么不和我说话了呢？不，不和我说话才是正常的啊，我有那么帅吗？没有。那我有很优秀么？也没有。我家里很有钱吗？当然不是。那么，我的思想很深刻？不不不，只是假装深刻的愤世嫉俗与附庸风雅。就一傻比文青，不，连文青都算不上。那么，我什么都没有，她有什么主动和你说话的理由吗？那不就好了，还想，想你吗想。要知道，我可是永远也配不上她的啊，和她聊天的男生女生多了去了。她和他们聊天还来不及呢。找我？可能吗？

    虽然这样，明明知道得很清楚，我还是一直矛盾地期待着，期待着有一天她突然给我发一条微信，问我在吗，或者在某一次课上，给我传一张纸条，或是拍拍我的肩膀，拉一拉我的衣袖，一想到这里，我的心就加速，她是那么干净，那么美！

    几乎每晚睡觉前，我都会想象，想象自己和她一起逛街，一起吃饭，一起去旅游。如果这是真的那该有多好。但这怎么可能呢。在意识到幻想的不可能性之后现实的落差常常把我击倒，最后的结果是流着泪睡着了，睡着了还不忘把手机握在手里，生怕错过张萌萌给自己发来的微信。

    也许，她今天晚上就会给我发微信，和我谈天，约我出去看电影吧。

    我想和她一起去深夜的外滩，一起去看大海，和她一起去环游世界，我们会在巴黎日落的街道上手牵着手散步，会在伦敦细雨绵绵的早晨喝咖啡，会在去莫斯科的火车里被暴风雪埋没，会在蒙大拿冬天森林的小木屋里燃起壁炉，会在哈瓦那的老城里找不到去古董店的石子路……这是她的未来，未来故事里的那个女主角就是张萌萌，但那个男主角不可能是我，于是，心里一阵绞痛，好像没有表白就已经失恋。但就算是这样，明知道是这样，我，作为一个懦夫，至少还有白日做梦的权利。

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    那天晚上回到寝室，张萌萌把一个下午的成果摊在桌子上，反反复复地数了几遍，一共是一百八十元整。两百不到。一百冲进饭卡里，省着点还可以吃一个月的，剩下的八十就当生活费吧。唉，不行，这样太慢了，以后学费和住宿费还要我自己付，这样下去怎么付得了呢。她本来想问一问室友的钱是怎么来的，但突然想到，好像她们都不用为自己的生

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